Retornando desde lo infinito

Navegando por Internet encontré, por coincidencia el viejo blog, que desde hace casi 1 año que tengo descuidado. A causa de mi breve existencia estoy seguro de que ninguno se acordará de mi, pero quiero hacer la prueba de todas formas.

Simplemente quiero contar que desde de mucho pensarlo terminé yendo al psicólogo, eso fue en Noviembre del año pasado, empece si no me equivoco por el 15 o 16, era Viernes, me acuerdo que el primer día fue algo sorprendente, aunque debo decirles que el primer día no fue el primero, y lo sorprendente fue que fui a el local donde me dieron el numero de celular del psicólogo por primera vez y me hicieron esperar 2 horas hasta que llegara, lo cual nunca ocurrió puesto que el psicólogo del cual me habían pasado el numero no atendía en ese local, sino a 7 cuadras mas abajo. Obviamente, la hora se había pasado, mi cita se había cancelado y tomado como que falté, no me la cobraron por ser culpa de ellos, pero de todas formas fue algo que me pareció muy irónico.

Después de esas dos horas esperando finalmente llegué al verdadero local, en el cual me hicieron esperar poco tiempo y me terminó atendiendo una psicóloga que para mi sorpresa no fue ninguna sorpresa, fue todo muy predecible, y lo que menos me gustó es que no me hicieron recostarme en el diván, sino en un sillón normal cara a cara con ellas. Imagínense! Yo, tímido como soy, que nunca le conté nada a nadie sobre nada de lo que me pasaba, tratando de abrirme ante de una completa extraña que me miraba fijamente a los ojos!! Fue algo asombroso, y que nunca mas se volverá a repetir, por suerte :D

En fin, luego de esa primera clase la cual no fue paga ya que fue culpa de ellos el haberme perdido la cita me dieron aviso de que los dos siguientes Viernes no iba a tener cita, ya que -la psicóloga- iba a tomarse unas vacaciones con el marido a brasil, en fin, cosas de la vida (:

A la tercer semana, volví a la siguiente cita, y para sorpresa la señora psicóloga estaba en el banco terminando de hacer unos papeleos y por ende terminó llegando 20 minutos tarde. Y a la tercera cita que tuve directamente falté, le dije que tenia dentista (mentira) y después vino la cuarta, donde empece a contarle todo, a desahogarme, finalmente, en mi ultima cita -que en el momento no sabia que seria la última- la psicóloga me dijo un montón de cosas sobre mi que en realidad ya sabia! No sé si se acuerdan, probablemente no (Aunque en realidad soy yo el que no sabe si se acuerda de haberlo dicho, probablemente no) que me gusta muchísimo, es, digamos, mi hobby, analizar a las personas, y a la persona que mas he analizado en mi vida es a mi mismo, he llegado a descubrir fascinantes cosas la verdad las cuales me han hecho progresar mucho, pero en fin, como les decía, todas las cosas que me dijo la psicóloga ya las sabía! Era como estarme escuchando a mi mismo, así que ese día decidí no ir mas, ya que salia bastante cara la señora.

No les voy a mentir, que me lo haya dicho ella me sirvió, no puedo desmerecer eso, porque que me lo diga yo a mi mismo siempre corre riesgo de no estar siendo objetivo, usualmente no se es objetivo con uno mismo, pero escuchar lo mismo de una completa extraña que se dedica a analizar a la gente me terminó ayudando a confiar plenamente en mis *veredictos* sobre mí.

En fin, no se que mas decir, me doy cuenta de que escribí bastante y ni lo noté, quizá comience de nuevo a contar cosas de mi vida :)
Abrazos gigantes!

Autoestima? Ven a mi!

No doy mas, ya no se que hacer, tengo un grave problema con mi autoestima, estoy siempre pendiente de lo que los demás piensen de mi, y por mas que lo he intentado de superar me estoy queriendo engañar a mi mismo, es un problema, y por mas que finja que no lo tengo si esta ahí.

No se si esto es tratable, no se si esto se puede solucionar, estoy consciente que no es una enfermedad física así que por ende supongo que no se cura con un medicamento, pero quisiera averiguar como podría superarlo, con ayuda de quien, a quien acudir, porque la verdad es que estoy podrido de estar siempre cuidándome de lo que digo, de lo que hago, como lo hago, cuando, donde, etc

Hoy, y no solo hoy, pero voy a contarles lo de hoy, estaba en el colegio mientras hablaba con alguien, y de repente sentí reír a dos alumnos que estaban cerca nuestro, cuando los oí solamente pude pensar en que se reían de mi, pero al mismo tiempo me decía "no seas estúpido, hay 100 alumnos mas y van a estar pendiente de lo que vos haces", pero por mas que me decía eso, nada cambiada, seguía pensando y seguía pensando que era de mi, me puse nervioso, y empece a olvidarme de lo que hablaba, se me secaron los labios y a fin de cuentas ya no podía mantener una conversación porque siempre estaba cuidándome de no hacer nada. Desgraciadamente  esta no es la primera vez que me pasa, sino que me pasa siempre que hablo con alguien, me pongo nervioso en como hablo, de si hago gestos, de lo que la otra persona pueda hablar y termina pasando exactamente lo que pasó hoy.

Últimamente siempre camino con mis auriculares mirando hacia al piso, porque es el único momento en que no estoy pendiente de nadie, de lo que piensan ni nada, simplemente me concentro en la música y camino, pero no puedo estar escuchando música cuando estoy hablando con alguien, también me pasa que cuando miro a alguien a los ojos, o lo intento mirar me pongo nervioso, me da vergüenza, y tengo que mirar a otro lado, entonces si sumamos esto a la timidez y casi estupidez que me da cuando tengo una conversación, cualquiera pensaría que estoy medio loco.

En fin, espero que alguien entienda a que me refiero, después de todo hice el blog para encontrar personas con quienes compartir anécdotas, a quienes le pasen las mismas cosas que a mi, he leído y conocido varias personas que al menos me sacaron varias dudas de que no soy el único al que le pasan cosas así, espero seguir encontrándolas.

Un abrazo fuerte para todos.

Decirlo es mas fácil que hacerlo

Como dice el titulo de la entrada, decirlo siempre es mas fácil que hacerlo, sin dudas. Hoy en el colegio hablé con ella, estuvimos un buen rato charlando hasta que por fin pude sacar el tema que quería, lamentablemente pero por otro lado afortunadamente, pude darme cuenta como la charla era distorsionada en un intento de evasión, me di cuenta que no quería hablar del tema y al parecer estaba errado, el otro día no estaba celosa, simplemente era verdad lo que dijo y no estaba interesada, ya no mas. Cuando me di cuenta no pude hacer otra cosa que mirar el piso y seguir charlando, arrastrado por la corriente de palabras que ella me decía, le seguí el tema hasta que nos alejamos del todo, mientras la escuchaba, pensaba ¿y ahora? ¿que le digo?, simplemente no le dije nada, sonreí y finalmente, como siempre quise, la frase "salvado por una campana" se aplicó a la situación, el timbre de entrada sonó y entre a la clase. Me quede pensando toda la tarde en que si nuevamente me había equivocado o si en verdad esta vez la perdí para siempre. ¿Que decir? Lo justo es justo, fui yo quien no lo dijo en su momento, no podía esperar a que ella estuviese pendiente de mi y de cuando a mi se me ocurriera hablarle del tema, pero como siempre digo, el lado bueno de esto es que ya no puedo decir que no lo intenté, ¿o todavía puedo? ¿habrá sido imaginación mía que ella quiso cambiar el tema? ¿ habré sido el miedo al rechazo y mi timidez los que me hicieron creer y ver que ella no quería hablar al respecto? No se que pensar, y creo que estoy peor que antes...

Problema amoroso

No se que hacer, les cuento que hace dos años cuando estaba con mi ex-novia (desde entonces no he estado de novio) conocí a alguien muy especial que me hizo cambiar mucho, después de un tiempo empece a sentir cosas por ella y finalmente decidí terminar con mi novia ya que no seguía sintiendo lo mismo por ella, el tema es que como soy MUUUUUUUY tímido nunca le dije a esa persona especial lo que en realidad sentía, eramos amigos, de esos que andan todo el día juntos y se cuentan todo, pero TODO (aunque en realidad ella me contaba, a mi no me gusta hablar de mis cosas con otras personas), un día estábamos hablando por chat y aparece la prima de ella con la cual también me llevaba muy bien, mi amiga me dijo que ya venia y empece a hablar con su prima, paso un rato y me pregunta si a mi me gustaba B (llamemosle B a mi amiga y R a su prima), como no sabia si eso iba a interferir en nuestra amistad le dije que no y me hice el indiferente, ah, estábamos hablando por webcam, y entonces ella me dijo que a ella le gustaba yo pero que no me lo decía porque no sabia si yo sentía lo mismo por ella, como pensé que en realidad me lo decía para que yo le diga si en verdad no me gustaba, le dije que no le creía y ta, pasó, B volvió y seguimos hablando, después, un día estábamos hablando en el colegio y me empezó a contar de un chico que le gustaba y que no sabia si decirle lo que sentía porque no sabia si el sentía lo mismo, y cuando me dijo eso me dije que podría ser yo, le dije que le dijera si le gustaba que seguramente a el también le gustara y le dije "porque fea no sos" (en realidad yo trato así a todas mis amigas, nunca le dije a ninguna que era linda, típica relación de amigos) y me dijo que le iba a decir entonces, pero en realidad no me dijo nada a mi, entonces me quede pensando y me dije que quizá no era yo, y que me había mandado una cagada, ese día hable con R y le pregunte si a B le gustaba alguien, que no me diga que era yo, que me diga en serio porque me había hablado de un chico pero no me había dicho quien era, me dijo que si, que estaba en la clase de ella y no me dijo quien era, después mas tarde hable con B y le pregunte si le había dicho, me dijo que no y me contó que había hablado con su prima y que le dijo que yo había preguntando por el chico que le gustaba, y me pregunto si ella me gustaba, yo con miedo de que nuestra amistad cambiase y de que ella no le diga al chico que le gustaba, le dije que no, que no me gustaba y le pregunte porque me preguntaba eso, y me dijo "por nada", y se fue. Esto fue a fin de año, vinieron las vacaciones, tenemos 3 meses, casi 4, la veía cada tanto nomas, hablábamos por facebook pero nada mas casi que no la veía, resulta que cuando empezaron las clases me enteré que tenia novio y que no me había dicho nada, le pregunte porque no me había dicho y me dijo que yo le gustaba y que no quería decirme porque para ella a mi también me gustaba, y que por eso no me había dicho. Hoy estuve con ella, resulta que estábamos hablando y viene una amiga y me abraza y le dice (cuidado que el es mio (jodiendo) y ella dijo que no le importaba que nosotros eramos amigos nomas y se fue. En fin, lo que a mi me parece es que se puso celosa (tendrían que haber estado ahí para darse cuenta), por cierto, ahora no tiene novio, rompió con el hace poco menos de dos mes y no se si empezar la historia de nuevo :_

Un consejito no me vendría mal la verdad

Saludos

El oro...¿del mundo?

Hoy estaba mirando History y estaban pasando un documental de reliquias y de historia francesa, sobre un pueblo que tenia una especie de templo donde tenían esas reliquias, y estas estaban hechas de oro y gemas y cosas valiosas, cuando vi eso me puse a pensar sobre sobre que eso pasa en la actualidad también, en el Vaticano por ejemplo, dicen que allí hay tanto oro como para acabar con la hambruna mundial 2 veces y entonces me dije ¿como gente tan creyente y digamos "sapientes" sobre religión pueden creer que Dios, en su sabiduría, benevolencia y blablabla, quiere que ese oro esté en el máximo templo del mundo y no utilizándose para terminar con el hambre o ayudando a las personas que en realidad lo necesitan? Y no hablo de gastarlo en alimento, hablo de utilizarlo de una forma inteligente, de alguna manera para que de a poco se vaya acabando con el hambre y la miseria que rige el mundo, especialmente en áfrica. Creando por ejemplo fabricas allí, manejadas por el vaticano, podrían darle trabajo a esa gente y al mismo tiempo pagarles con alimento, podrían darle sueldos mas los alimentos a los que trabajan, y solamente alimentos a los demás, digamos que el alimento es para todos y el sueldo es solamente para los que trabajan, porque sino cualquier vivo no trabajaría porque sabe que va a recibir algo igual (como pasa en países como argentina), hay muchas maneras porque entiendo que se hacen cosas para ayudarlos, pero al parecer no es suficiente, hay mucha gente dispuesta a ayudar y por motivos terciarios, sean contactos, oportunidades, etc no puede.

Volviendo al tema de las reliquias, sinceremonos un poco y pensemos ¿para que querría un dios omnisapiente y omnipotente que le ofrezcamos oro o algún material valioso? no es que necesite dinero para comprar comida o para comprarse una televisión de 60 pulgadas para jugar a la play, verdad? Primero, aclaro que no soy creyente, y por ende les diría que Dios no quiere nada porque no existe, pero para seguir el tema... el loco es omnisapiente, sabe cuando alguien cree o cuando alguien no, así que ofrecerle oro no va a cambiar en nada, él quiere que avancemos como sociedad, que el oro sea usado para ayudar al prójimo, no que los dejemos morir de hambre ¿o me equivoco? A fin de cuentas, todo ese oro, ¿es del Vaticano o es del mundo?

Saludos!

De nuevo...?

Terminaron las vacaciones! Dos semanas se fueron volando, no les voy a decir que no disfruté pero podría haberlas disfrutado mas, fueron las vacaciones que mas disfruté, generalmente me quedaba en casa en la computadora pero como esta vez no tenia internet salí y me di cuenta que no es que este desperdiciando mi vida y mi tiempo, pero puedo hacer las dos cosas equilibradamente, disfrutar saliendo y usar la computadora, ahora tampoco tengo internet, no sé qué le pasa al modem pero no me deja conectar, bah en realidad me deja conectar pero es como si no agarrara señal y no carga ninguna pagina, ni siquiera Google! :O

En fin, ahora mismo son las 7 menos 10, en 1 hora tengo que irme al colegio, me estoy levantando temprano cuando mi vieja se va a trabajar para así no llegar tarde, empecé a mirar Smallville y está muy buena, antes la miraba pero no me llamaba mucho y ahora ha mejorado bastante, o al menos me atrapó más que antes, quienes la hayan visto alguna vez saben que es la clásica historia de Superman pero tiene más cosas agregadas que la hacen interesante, o al menos para mí, bueno, la dan a las 6 de la mañana y miro eso antes de ir al liceo para no dormirme, también dan Two and a Half men pero la dan a las 7, y 7 y 20 ya tengo que salir para el colegio asique no puedo mirarlo todo. Este es el segundo día, así que no puedo decir nada de que estoy mejorando o que estoy diferente a antes que faltaba todos los días, pero en las vacaciones estuve pensando y solo faltan 3 meses para terminar las clases, si en estos 3 meses me pongo las pilas, apruebo el año y listo, son solamente 3 meses ¡no es nada!

Este año estoy recursando 5º y tengo 7 materias para dar, para pasar de año solamente necesito salvar 4, voy a intentar salvar todas, pero en vista de que mis primeros meses del año no fueron del todo buenos por decirlo de alguna manera, soy consciente de que todas no voy a poder salvarlas, entonces voy a dedicarle tiempo a 3 materias, y a las demás voy a “tratarlas” normal digamos, entonces solamente tengo que salvar 1 examen a fin de año y tengo el año aprobado, después dejo 1 examen para darlo en Julio del año que viene y recurso 2, no suena muy responsable pero créanme que pensé en muchas alternativas y es la única a la que le veo futuro.

Las madres

Hace días que no escribo, ahora estoy devuelta, estuve 3 días sin Internet, volví a pelearme con mi vieja. Creo que mi vieja y yo somos incompatibles, no podemos llevarnos bien, ella dice negro y yo digo blanco, si ella dice día yo digo noche, y así es una pelea constante, pero conozco mucha gente que es así con sus madres y al parecer es normal, lo que me hace preguntarme ¿somos nosotros los adolescentes los que somos culpables o son nuestras madres que no se dan cuenta de que ya no somos unos niños de 8 años?

Personalmente, creo que la culpa es de los dos, es una pelea de poder constante, la necesidad de sentirse superior y de que -por nuestra parte- ya no tienen tanto poder sobre nosotros, y por la parte de las madres de que siguen teniendo el mismo poder. Queda claro cuando queres salir, por ejemplo, y te dicen que no podes, y vos le decís que salís igual y ella te dice "si salís blablabla", entonces vos ahí tenes que elegir, salís y te atenes a la consecuencia ya planteada o te quedas en tu casa con el perfil bajo y el autoestima caído.
Pero ocurre lo siguiente, salís y pueden pasar dos cosas;

1. No disfrutas y te pasas la noche/día pensando en que era mejor quedarse en la casa, después de todo ya te había pasado y es tu madre, no te puede dar vergüenza y no se va a enterar nadie.
2. Disfrutas la salida y no te acordas de la pelea ni de nada de lo que discutiste con tu madre, llegas a tu casa al final y volves a acordarte, pero al final te das cuenta de que tendrías que haberte quedado en tu casa aunque disfrutaste mucho, hubieses disfrutado mas si te quedabas.

De todas formas quien gana? Nadie, la pelea fue en vano, vos te peleaste con tu vieja, ella se peleo con vos, pasaron un mal momento, vos disfrutaste una salida que podías haber disfrutado en cualquier momento pero volviste al mismo estado al volver a tu casa, por ende no es justificable. Quedan mal, la relación se deteriora de a poco, y aunque el amor para con la madre es incondicional y eterno, se desgasta con el tiempo y pueden pasar cosas feas mas adelante. Como en mi caso que tengo una relación muy fea con ella.

Mi consejo para todos, si tienen un problema con tu madre, no cedan pero razonen con ella, sean comprensibles y pidan comprensión. Si a ella le molesta que hagas algo que ella también lo hace, hacele entender que esta siendo hipócrita. Intenta mejorar la relación.